Анекдоты на тему " Школа "
 |
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно? Голос с задней парты: — И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз... |
| |
 — Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила! |
| |
 — Молодец, Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре! |
| |
Собака Павлова: — Когда мы ели, у академика текли слюнки. |
| |
 На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! |
| |
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занятий... |
| |
 — Если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание попросил бы его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. |
| |
| — Петя, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! |
| |
| Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает... |
| |
| В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку. |